Madagascar : Tu es Zanatany si...

Note de l’admin : J’ai reçu la liste ci-dessous via une mailing list et certains passages sont amusants. Cela ne m’étonnerait pas que cette liste ait été commencée sur Facebook (C’est bien le genre). Malgré le fait que la plupart des passages sont vrais, cela donne un aspect trop folklorique et embellissant à la culture malgache. Il ne faut pas oublier que les pratiques du système D qui y sont décrites sont le fait d’une grande pauvreté et que les gens feraient autrement s’ils avaient le choix. Il est évident que cela ait été écrit par un membre de la diaspora qui ne voit que le coté positif des choses et qu’il oublie que ceux qui les pratiquent au quotidien ne rigolent pas du tout. Combien de temps va-t-on continuer à célébrer la pauvreté ? C’est juste une opinion…

 

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• 1. Quand tu entends « Ry Tanindrazanay Malala o! » tu sais ce qu’il faut chanter après.
• 2. Tu sais qu'on disait Toamasina, Antananarivo ou Mahajanga, avant de dire Tamatave, Tananarive ou Majunga… et vice-versa…
• 3. Tu sais que le week-end c'est Mantasoa, Foulpointe, Mahambo, Ambila, , Andasibe, Amborovy, Ambatolohaka, Ramena, Ifaty ...
• 4. Tu as déjà mangé des voanjobory (pistaches rondes), du vary sosoa (soupe de riz), du romazava, du ravintoto (feuilles de manioc pillées).
• 5. Tu sais que ravintoto ne veut pas dire que toto est content, ni qu’il est dans la ravine.
• 6. Tu sais que les masikita (brochettes gasy) c'est trop bon...et avec le sakay (piment) c'est encore meilleur.
• 7. Tu sais ce que miady varotra (marchandage) veut dire, vu que tu ne peux pas t'en empêcher.
• 8. Tu sais que la THB en grande bouteille, c'est la meilleure bière du monde.
• 9. Pour toi, à Mada, le mora-mora est un art de vivre.
• 10. Tu as déjà acheté ton vary à la kapoaka.
• 11. Tu sais que tu peux acheter des demi quart d'huile, de sucre ou de pétrole.
• 12. Tu as mangé bio...avant que ça soit à la mode et sans même le savoir.
• 13. Tu sais que ce qui est maloto peut être bon.
• 14. Tu sais que le bonbon anglais ça n'est pas un bonbon.
• 15. Que manga n’est pas un fruit mais une couleur.
• 16. Tu sais que les pousse-pousse, et les kalesy font partie du paysage et que ceux qui les poussent ou qui les tirent en vivent.
• 17. Tu as vu le soleil se coucher sur l'allée des baobabs.
• 18. Tu sais que tu es né sur la plus belle île du monde.
• 19. Tu as fait de nombreuses fois le tour du baobab de Majunga parce que ça porte bonheur.
• 20. Tu sais que la soupe chinoise n'est pas forcément faite par des chinois.
• 21. Tu comptes les jours avant ton retour à Madagascar.
• 22. Tu sais que Madagascar ça n'est pas l'Afrique.
• 23. Le 26 juin est pour toi un jour spécial, le 14 octobre aussi.
• 24. Tu as allumé ces soirs là des harenjina (lampions) de couleur.
• 25. Tu sais danser le findra-findra et le salegy.
• 26. Tu sais ce qu'est le paraky, tu en as reçu sur les jambes en marchant.
• 27. Tu as déjà fumé des Boston et des Good Look...voire des Mélia bleu et des Menthola achetés antsijarany (au détail quoi !)
• 28. Tu dis sambos et non pas samoussa.
• 29. Tu dis letchis et non pas litchees.
• 30. Tu as déjà joué aux kanety.
• 31. Tu sais qu’être tay be ne signifie pas que tu as une grande taille.
• 32. Tu sais ce que lelena ou kitaboziny veulent dire...aza miteny ratsy éé.
• 33. Tu mélanges le malgache avec le français, le chinois, l'indien ou le créole quand tu parles avec tes amis.
• 34. Tu repenses aux mokary, mofo gasy et aux mofo boala quand tu manges tes céréales le matin.
• 35. Tu sais que le vary amnin’anana (soupe de riz et brèdes) ne contient pas d’ananas et que c’est tout ce que tu
• peux avaler quand tu es marary kibo (mal au ventre), avec juste un bon ranon’ampango (thé de riz brûlé).
• 36. Tu te dis que décidément vivement que tu y retournes.
• 37. Quand tu parles de nono, il ne s’agit pas de ton doudou.
• 38. Tu sais ce qu'est un pont flottant sur l'Ivoloina, et qu’on peut essayer de te faire payer à l’entrée du pont mais aussi à la sortie parce que ça ne va pas dans la même poche.
• 39. Henri Ratsimbazafy n’est pas un inconnu pour toi.
• 40. Tu as éprouvé de la fierté quand les surfs ont connu une carrière internationale (enfin si tu étais né(e) à cette époque !).
• 41. Tu sais que quand tu es en voiture, si on te demande tes taratasy de la main droite, tu dois avoir autre chose dans la main gauche…
• 42. Tu ne bois pas du jus en brik mais du jus naturel.
• 43. Tu manges des trucs trop bizarres pour le commun des mortels : du mofo sakay, de l'achard, des bananes avec du fromage, des brèdes, du caca pigeon, des oritra, des fanihy (chauve-souris), kanakana, voay, kitoza (viande fumée) et autres ravintoto.
• 44. Tu n’as pas de mal à prononcer ou à lire Andrapoinimerina, Andafiavaratra et autres Rakotolosolofonirina… ton cerveau est formaté pour le faire.
• 45. Tu as déjà fait du lakana (de la pirogue) sur les Pangalanes...et tu sais te servir d'une pagaie et si tu n’en as pas, tu prends une perche et tu te débrouilles.
• 46. Tu es le roi du système D.
• 47. Tu as déjà vu un lémurien ailleurs qu'à la télé.
• 48. Tu sais que tu peux faire des "bons" vu que tu es un habitué.
• 49. Tu as déjà vécu un cyclone en live.
• 50. Ta tenue d’intérieur est un lamba.
• 51. Tu n’emportes avec toi ni chemise de nuit, ni pyjama, ni serviette de bain, ni serviette de plage, ni nappe de pique-nique, ni écharpe, ni châle, ni turban… du moment que tu as ton lamba ! Tout en un !
• 52. Tu as aussi des vêtements en soga.
• 53. Tu as un bracelet Antandroy.
• 54. Tu as toujours une labozia à portée de main, en cas de panne de Jiro.
• 55. Tes amis sont de toutes les origines, d'ailleurs vous êtes tous plus ou moins des métis.
• 56. Tu dis ravinala et non pas arbre du voyageur.
• 57. Tu connais forcément un Rakoto, un Andria, ou un Rabe.
• 58. Tu as déjà pris la charette, le pousse-pousse, la kalesy, le bac, le taxi-brousse, le twin otter ou l'ATR 42.
• 59. Tu sais ce que s'est un fady et tu le respectes.
• 60. Tu as eu le permis de conduire avant de savoir conduire ou inversement.
• 61. Tu manges plus de riz que la moyenne des habitants de cette planète.
• 62. Tu crois en Zanahary.
• 63. Tu dis Andrémandj (Mon Dieu) sans savoir que ça s’écrit Andriamanitra.
• 64. Tu fais tes courses en ariary mais tu convertis toujours en FMG.
• 65. Tu as déjà lu l'Express, Midi, Tribune ou la Gazette.
• 66. C'est le pompiste qui te sert ton carburant.
• 67. Tu sais ce qu'est un Vulca.
• 68. Minou, pour toi, n’évoque rien de sexuel mais le marchand de glaces ambulant de ton enfance, avec le petit caisson devant et le vélo derrière.
• 69. Dans tes souvenirs d’enfant, Blanche-Neige n’est pas qu’un conte.
• 70. Tes parents te laissaient t’alcooliser, mine de rien, avec les petites bouteilles de chocolats à la liqueur Robert.
• 71. Tu as laissé tes dents de lait dans les caramels Robert au papier rouge et or (2 pour 5) ou, plus tard, dans des JB.
• 72. D’ailleurs, tu sais que JB n’est pas une marque de whisky.
• 73. Tu achetais des pastilles Valda à la boutique (5 pour 5) comme si c’étaient des bonbons.
• 74. Tu faisais de même pour les bonbons Pecto que tu ne manques jamais d’acheter quand tu retournes au pays.
• 75. La plupart du temps tu es en tongs sans le savoir...et oui pour toi se sont des kapa-kapa ou des savates...
• 76. Tu as déjà écouté quelqu'un jouer du valiha ou du kabosy.
• 77. Tu sais ce que sont fanafody, tromba, famadihana, sikidy, ombiasy et mpakafo mais tu as vu ça plutôt de loin ou tu en as juste entendu parler… tu préfères garder tes distances… et tu respectes ses croyances même si les vazahas te traîtent d’adaladala.
• 78. Tu as déjà fait la cuisine au charbon avec ta cocotte en alu d’Ambatolampy et ton fatapera.
• 79. La Pétromax a illuminé tes soirées de vacances dans les campements d’Amboroviha, de Mahambo, Ambila et autre Mantasoa…
• 80. Le Primus a parfois pris le relais du fatapera.
• 81. Tu sais que le FJKM n’est pas une récitation de l’alphabet ni un apprentissage du clavier.
• 82. Tu sais nommer les 12 collines sacrées de l'Imerina ou en tous cas tu sais qu’il y en a 12…
• 83. Tu as déjà vu les Tsingy du Bemaraha.
• 84. Tu sais que Madagascar est un pays avant d'être un dessin animé.
• 85. Tu sais qu'il y a 18 ethnies à Madagascar (et tu es capable de les nommer, enfin presque ! lol).
• 86. Tu connais le nom de ton quartier là-bas et dans ton tanana, tout le monde te connaît.
• 87. Tu n'es pas choqué quand des zébus traversent en ville ou quand ils prennent toute la route nationale.
• 88. Tu as déjà vu des 4L, des Dauphines, des 4 cv ou des 403 ailleurs que dans un musée ou dans des reportages.
• 89. En se moment tu souris bêtement en te disant putain c'est vrai ces conneries :)
• 90. Tu n'es pas choqué par les dents en or, même sur le devant.
• 91. Tu as gratté tes tables de classe à la lame de rasoir et tu les cirais à la cire Tantely à chaque fin d’année scolaire.
• 92. Tu te souviens de la télé en noir et blanc avec une seule chaine et du Salama tompoko Lasy tompoko Vavy.
• 93. Tu as déjà dormi dans un trano falafa.
• 94. Tu as déjà mangé des vomanga (patates douces violettes), des vohangy avec du sira sy sakay avec tes mangues vertes ou ton tamarin.
• 95. Tu t'es déjà lavé dans une rivière avec un savony gasy Nosy.
• 96. Tu sais que la clarinette n'est pas qu'un instrument de musique.
• 97. Tu as déjà été dans des trous perdus avec des noms pas possibles : Tsiazompaniry, Andrankoditra, Ankorondrano, Tsihiribina, Amparafaravola etc.
• 98. Tu connais forcément quelqu'un du lycée français, de Saint-Michel, de l’Esca ou de Faravohitra, du lycée JJ Rabéarivelo ou d’Ampefiloa.
• 99. Le Neptune, le Caveau, le Zaza club, le Cellier, la Taverne, Les 3 chevaux, le Bougainvillier, le Ravinala, l'Indra, les Jiro mena, les bals kabosy... c'est au choix mais ça te dit quelque chose…
• 100. Tu as déjà bu de l'eau vive à Andranovelona (Rn 4).
• 101. Tu as déjà vu le Rova de Tana en vrai.
• 102. Tu as déjà assisté à un Hira gasy.
• 103. Tu es déjà allé faire un tour à Tsimbazaza ou au parc Ivoloina.
• 104. Tu préfères aller au marché plutôt que chez Score (Cora, Champion, Leader Price,...au choix).
• 105. Tu connais le toaka gasy et le betsa-betsa.
• 106. Tu as déjà bu du kola et du mangidy avec le "zavatra spécial" dans la rue.
• 107. .Tu as oublié que sur ton portail tu as la plaque Alika Masika, la vraie, avec le chien, pas celle au pinceau.
• 108. Et sur ta voiture la plaque ronde estampillée « Automobile club de Madagascar ».
• 109. et sur le pare brise la vignette CAR avant SAR ou club du Lac pour les autres ....
• 110. Tu vas au Zoma pas au marché.
• 111. Avec une Sobika et jamais tu demandes une poche à la caisse d’un super marché au pire un sachet.
• 112. Tu peux acheter à 2 pour cinq (enfin tu pouvais).
• 113. Tu as du tariby (fil de fer) dans ta voiture, c'est pas une drogue mais c'est utile très souvent pour le système D.
• 114. Tu reconnais une ligne jaune qui n'existe plus faute de peinture et accepte d'être arrêté si tu as roulé dessus. Et tu sais que dans ces moments là, tu as intérêts à être mangina (te taire).
• 115. Et parfois, par mégarde, ou ayant trop bu... tu tombes dans le tabiky.
• 116. À moins que tu aies préféré fataker ou aller avec ta belle dans les zozory.
• 117. Tu sais ce que veut le gars qui crie "tavoangy dima".
• 118. Et que le Daba n'est pas un resto indien mais un récipient.
• 119. Tu frissonnes encore en pensant aux peurs que t'inspiraient le mpakafo et le Gabé.
• 120. Le filanjana (chaise à porteurs) ça te dit quelque chose même si tu ne l’as jamais utilisé.
• 121. Quand tu entends « Malaky » (dépêche toi) tu n’ajoutes pas « n’en profite jamais ».
• 122. Tu as déjà pris le train de la Sncm et attendu plus de 12 heures à Périnet en attendant que le convoi d’en face arrive.
• 123. Tu as déjà mangé de la viande emballée dans du papier journal, sans que ça t'émeuve, sauf si les nouvelles étaient vraiment mauvaises.
• 
  124. Tu mangeais aussi du tamarin couvert de mouches et de sel au piment.
• 125. Tu sais que "Salama tompoko lasy tompoko vavy" n'est pas le début d'une chanson.
• 126. Tu as mangé des mofo menakely sur la route d'Antsirabé.
• 127. Tu sais que les gros trucs cylindriques enroulés dans les feuilles de banane et vendus en tranches ne sont pas de la rosette de Lyon. Tu sais même maintenant que c’est du Koba et tu y as goûté… enfin ! Mais bon… tu l’as fait comme le passage d’un rite indispensable à ton statut de zanatany… hahaha !
• 128. Tu sais à quel moment dans le bus il faut crier Misy Mialo.
• 129. Tu sais aussi que si tous les gens qui te croisent te disent "be tay parasy" ça ne veut pas dire bonjour (mais bon, là, il faut que tu aies des tay parasy !)
• 130. Tu connais le point du jour à Andafiavaratra.
• 131. Tu es ému à l'idée du coucher de soleil vu du palais de la Reine. Et l’embrasement des collines à cette heure d’amène les larmes aux yeux tellement c’est beau !
• 132. Tu sais que dima poule (dima polo) n'est pas une formule interrogative adressée à ta chérie.
• 133. Que le zavatra n'est pas un artiste de cirque.
• 134. Tu as joué au fanorno.
• 135. Tu as crié "tsy fafana" ou "Keky" en jouant aux canety.
• 136. Tu mets ta main en avant en disant "Aza fady" quand tu veux t'ouvrir un passage entre des personnes.
• 137. Tu arrives à dire "Andrianapoinimerina" très vite sans lire et sans hésiter et même Tsiroanomandidy, d’un seul coup.
• 138. Tu sais que le Tsafajavony fait partie des hauts sommets malgaches.
• 139. Tu sais que Ranavalo était une vraie s.... et que Jean Laborde était sensible à son charme.
• 140. Tu as appris avec terreur lors de tes visites de petit enfant au palais de la Reine, qu'elle jetait dans le vide, du haut du gros rocher, ceux dont elle voulait se débarrasser et tu ressens toujours quelque chose de très fort quand tu vas visiter ses palais.
• 141. Petit, tu as tremblé en marchant sur la galerie aux planches disjointes dudit palais en pensant que tu risquais de passer entre.
• 142. Tu sais aussi qu'elle avait un bassin en blanc d'oeufs dans la résidence d'Ambohimanga.
• 143. .Tu sais que vita gasy ne sont pas des vitamines.
• 144. Tu sais ce qu'est un "composé".
• 145. Tu as bu du Vofotsy.
• 146. Tu sais que verser du rhum par terre avant de boire n’est pas un signe de maladresse.
• 147. Quand tu prépares ta valise, tu mets toujours un lamba au fond et tu en recouvres tes vêtements pour les épargner de la poussière du taxi-brousse… même quand tu voyages en avion…
• 148. Vous avez oublié la queue à Saint Michel dans les gobelets bleus pour la nivaquine le vendredi..... voilà c'est ma modeste participation à ce courrier qui est chargé de nostalgie et de doux souvenirs; même si je dois l'avouer je ne me souviens pas de tout, mais c'est vrai que je suis un peu plus jeune.....yec yec! Bises à vous tous !
• 149. Quand on te demande du Crystal tu ne te pointe pas avec le verre le plus précieux de ta grand-mère.
• 150. Tu sais qu'un pecto n'est pas un suppositoire.
• 151. Tu évites de confondre Bé kiby avec le surnom de ta cousine.
• 152. Oui mais alors on peut rajouter Charboéééééé charboéééééééé et qu’est-ce qu’il veut celui là ?
• 153. Pas mal la plus jeune !!!!! et le fameux tut tut tut tut en klaxonant eh ehh.
• 154. Je réalise qu’on a une sacrée culture vita gasy.
• 155. Tu as fumé des Menthola à 3 pour dix devant le lycée,
• 156. Tu t’es gavé des gros sambos comoriens à la pomme de terre, vendus dans la cuvette émaillée qui avait sans doute aussi d’autres usages…
• 157. Tu as bu maintes fois la tasse (plus solide que liquide) dans le lac du club ou tout autre marigot, sans pour autant être malade.
• 158. La bilarzhiose, même pas peur !
• 159. Tu as fait semblant d’aller la nuit à la chasse au Fosa sans en avoir jamais vu pour de vrai.
• 160. Tu sais reconnaître une sarcelle d’un canard à bosse ou d’un pigeon vert ou d’une perdrix.
• 161. Tu as pêché dans des eaux plus que douteuses des tilapias et des black-bass.
• 162. Après le bain dans le lac, le fond de ton maillot traînait par terre tellement il était chargé de vase… et tu trouvais ça normal.
• 163. D’ailleurs, il t’arrivait, en chahutant, de boire dans ce marigot, une tasse plus solide que liquide, sans que ça t’émeuve ou que ça te rende malade… tu es un enfant du marigot !
• 164. Tu sais que si on t’invite à la gastro ce n’est pas forcément à une une diarrhée de groupe...
• 165. En prenant ta nivaquine scolaire, tu as été vacciné à l’insu de ton plein gré, profitant de tous les miasmes qui flottaient dans la cuvette à l’eau douteuse dans laquelle étaient « rincés » les gobelets entre deux séries d’élèves…
• 166. Tu as attendu d’être à la fac, ou en tous cas d’avoir quitté l’île pour apprendre à laver ton linge.
• 167. C’est d’ailleurs au même moment que tu t’es rendu compte que ton lit ne se faisait pas tout seul !
• 168. Étant petit, tu as observé pendant des heures les fourmis grands galop, énormes, s’affairer autour de leur trou.
• 169. Tu as l’habitude de voir des biby accrochés à leur toile.
• 170. Tu manges des varangy, du kitoza, du koba, du vary amin ny ana à l’orthographe incertaine,
• 171. Tu sais que le tambou (tamboho = mur de terre) n’est pas le nom de l’instrument de musique prononcé par un africain.
• 172. Ton corps bouge dès que tu entends une musique du pays.
• 173. Tu sais qu’andrachkel ne s’écrit pas comme ça mais tu sais juste le dire. Il en va de même pour outine, manaone, manine etc… le malgache que tu parles est souvent phonétique…
• 174. Tu sais que foufoune (fofona) est juste une odeur.
• 175. Tu sais que kely, c’est petit et kelykely… encore plus petit.
• 176. Tu sais que quand tu entends « Mange tout, man » on te dit en fait « bon appétit » en malgache… ce qui revient au même…
• 177. Tu sais que Marina n’est pas le feuilleton débile, mais la vérité.
• 178. Tu dis encore « Ambony-ambany » quand les choses ne sont pas à leur place… et les gens te regardent alors bizarrement…
• 179. Tu sais que lava-body ne veut pas dire « lave ton corps ».
• 180. Tu sais que fotaka (boue), bozaka (herbes), lavaka (érosion) et Ratsiraka sont (était pour le dernier) les 4 plaies de Madagascar.
• 181. Tu utilises du kitay pour démarrer ton feu.
• 182. Quand tes parents recevaient, ils disaient « ce soir il y a des vahiny ».
• 183. Quand tu étais zaza et que tu as perdu ta première dent de lait, on t’a dit que tu étais binga-nify.
• 184. Quand tu n’as plus faim, tu dis « voky », quand tu t’en vas, « veloma ».
• 185. .Mipetraka-mitsangana, mipetraka-mitsangana, matory… te disait ta nénène.
• 186. Quand tu demandes ton chemin et qu’on te répond Aryyyyyyyyyy avec un geste du menton, tu sais que plus le yyyyyyy est long, plus c’est loin.
• 187. Tu sais qu’on ne montre pas du doigt ou qu’alors il faut replier celui-ci.
• 188. Tu sais qu’en malgache, on n’appelle pas un chat un chat mais qu’on utilise des circonlocutions interminables pour dire ce qu’on veut dire mais sans vraiment le dire… ça ne se fait pas !
• 189. Tu n’éclates pas de rire quand on te parle des fady, tu t’informes pour ne pas les transgresser car tu sais que c’est important.
• 190. Tu regrettes de tout ton cœur de ne pas parler couramment le malgache parce que les malgaches, eux, faisaient l’effort de parler français.
• 191. Tu te sens chez toi dès que tu humes les premiers parfums de l’île et tu la retrouves avec plaisir. Là où d’autres ne voient que la saleté, la crasse, les rues défoncées toi tu vois ton pays, tes racines, mais aussi le sourire des malgaches, le rouge de la terre, la solitude des grandes plages, la noblesse des énormes monolithes...
• 192. Tu es sensible aux odeurs, et quand tu reviens au pays, toutes sont évocatrices de mille souvenirs, celles du manioc cuisant dans le daba, celles des ruelles aux odeurs de chiottes, de la poissonnerie située au cœur du Zoma, à tel point que tu retrouves l’endroit au nez, celles des boucheries de plein air, celles des échoppes d’abats avec langues, cervelles, foies et cœur à l’étalage, celles de la morue dans les boutiques, du feu de kitay, des aiguilles de pins de Mantasoa ou d’ailleurs, celle des gros cèpes de forêt, celles des Mokary du matin, des mofo gasy bien gras, du hena ritra, de la boue de la rizière fraîchement retournée, des graines et feuilles d’eucalyptus pourrissant dans la latérite.
• 193. Si tu as lu tout ça et que tu n’es pas Zanatany, tu mérites de l’être !

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Orange Net Madagascar, rapide, mais trop cher et contraignant

 

J’ai enfin pu bénéficier de la connexion Orange Net en achetant une puce 3G (10 000 ar), mais mes ennuis ne faisaient que commencer avec le paramétrage du téléphone. D’abord, j’appelle le service client et la jeune opératrice me dit qu’elle ne peut pas paramétrer le téléphone à distance et qu’il faut que je me rende dans une Boutik Orange pour un réglage manuel. Autrefois, j’avais déjà essayé plusieurs Boutik Orange et je peux dire simplement que c’est l’incarnation des enfers sur terre. Surtout, dans les agences principales. Vous attendez des plombes et après des heures, on vous dit le plus sérieusement du monde que votre modèle le téléphone n’est pas répertorié dans leur base de configuration. Donc, il était hors de question que je me rende à nouveau dans une telle Boutik.

J’ai essayé des paramétrages manuels, mais cela ne fonctionnait pas. Et puis, j’ai testé la configuration automatique en envoyant DATA au 8888, et miracle, j’ai eu une réponse. C’est comme si on répondait à une lettre dans une bouteille qui serait envoyé par un affamé dans une île déserte… Tout heureux, je teste avec mes logiciels sur mobile (Opera Mini, Gravity et cela ne marche pas). J’ai essayé pendant des heures d’acheter ce fichu forfait Be Connect, mais peine perdue.

Donc, je suis revenu à ma puce Telma et j’ai forcé la couverture de la 3G. Dans certains Smartphones (incluant le mien), vous pouvez spécifier votre type de réseau (GSM ou UMTS), et UMTS étant celui qui supporte la 3G. La barre de réseau sur la 3G était très faible, mais j’ai quand même pu me connecter au site d’Orange et j’ai pu acheter un forfait de 100 Mo. Ouais, il faut se connecter pour acheter une connexion internet !! Et j’ai pu testé cette fameuse connexion Orange Net dont tout le monde dit qu’elle est la meilleure sur le marché. Mes tests en débit ascendants sont très variables, ainsi, hier, j’ai eu jusqu’à 657 kbps/s et aujourd’hui, c’est descendu à 150 ! Cependant, la connexion d’Orange est nettement supérieure à celle de Telma (évidemment, je n’ai pas la Full 3G de Telma, donc, je ne peux pas comparer). Mais si la connexion est bonne, d’autres choses sont vraiment louches à la limite de l’arnaque!

Premièrement, Orange débite bien plus de données que Telma. Ainsi, une session qui consomme 2 Mo vous est débité jusqu’à 7 Mo chez Orange. Je n’ai jamais eu ce problème avec Telma. Mais le pire est qu’Orange Net est impossible à utiliser sur les mobiles (Vous avez bien entendu !). C’est pour ça que je croyais que mes paramétrages ne fonctionnaient pas. Si vous voulez surfer sur mobile, alors il faut dépenser un crédit indépendant et vous pourrez uniquement vous connecter en WAP. A chaque fois, que vous choisissez le WAP d’Orange, 1000 ar sont débités automatiquement et j’ignore la quantité de données offertes. Si c’est 1000 ar par session de connexion alors, ce n’est même plus de l’arnaque, c’est pire !

Etant donné que je surfe principalement sur mobile, je trouve cela nul et malhonnête. Selon Orange, Orange Net ne sert que pour les connexions sur PC, donc, il faut une connexion internet différente pour chaque périphérique ? Il n’y a qu’à Madagascar qu’on peut voir de tels abus, ensuite…

Je ne comprends absolument pas pourquoi Orange ne permet pas d’acheter un forfait Internet directement à partir d’une commande de téléphone comme c’est le cas de Telma. Tout est en ligne (achat, info conso) et donc, même pour de petites tâches, vous êtes obligés de vous connecter, alors que tous ces services devraient être gratuits bordel !

Bien sûr, je suis obligé d’utiliser temporairement Orange Net puisque Telma déconne à mort en 3G, mais malgré sa mauvaise prestation, Telma propose bien plus de souplesse et d’ergonomie sur l’internet mobile. On peut choisir entre plusieurs forfaits et les prix sont intéressants. Un forfait de 200 Mo vous coutera 15 000 ar chez Telma tandis qu’Orange ne propose que 100 Mo pour 12 000 ar et 500 Mo pour 249 000 ar. On peut penser que le forfait de 100 Mo est largement suffisant, mais j’ai déjà mentionné qu’Orange n’est pas honnête dans la facturation de la consommation internet. Un exemple est que j’ai visité quelques sites ce matin (sans aucun téléchargement) et Orange m’avait déjà bouffé 50 Mo ! La même session avec les mêmes sites chez Telma ne me coutait que 12 Mo à tout casser (C’est pas un nez, mais une péninsule !).

Par ailleurs, je n’ai même pas trouvé le forfait de 249 000 ar sur le site d’Orange. Il est vrai qu’Orange propose une bonne connexion, mais c’est trop cher pour moi et je pense que c’est aussi le cas pour la majorité. Et leurs pratiques pour grappiller le moindre centime est intolérable et n’est pas digne d’une telle entreprise.

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Madagascar : 120 000 dollars en fumée !

 

D’après ce que j’ai entendu, le feu d’artifice pendant la nuit du 25 juin aurait couté 120 000 dollars à l’Etat… Excusez-moi de jouer les rabats-joies… encore, mais je trouve qu’on a utilisé cet argent pour en faire des confettis de fumée… dans tous les sens du terme ! Je ne critique pas le fait qu’on veuille dépenser pour fêter l’indépendance, mais c’est surtout, la manière dont on l’utilise. Il y avait 1000 façons différentes de mieux utiliser cette somme, mais non ! On préfère organiser des spectacles qui ne rapportent rien !

Les partisans de la HAT vont arguer qu’on doit fêter l’indépendance et que c’est une bonne occasion pour la population et les familles de se rassembler dans un lac qui contient plus de cadavres que n’importe quel lac au monde. D’accord pour la réunion de famille, mais vous auriez pu acheter de la nourriture avec ces 120 000 dollars. Cela fait presque 1, 2 milliards de FMG, de quoi nourrir des milliers de personnes. Vous auriez pu organiser une grande fête à Anosy pour obtenir le même résultat, mais non ! Vous voulez juste ressembler à ces pays de l’Asie Mineure où le dirigeant suprême préfère se construire une statue en or massif plutôt que de penser aux gens qui fouillent les ordures juste à coté de cette statue. Tant de sans foutisme n’est pas de l’idiotie, c’est pire !

Et le jour du 26 juin, on a organisé l’immense défilé militaire traditionnel avec les beaux uniformes et ces voitures qu’on a repeintes pour l’occasion. C’est vrai que l’armée malgache a brillé par ses actes de courage, ces derniers temps puisqu’ils puissent se pavaner comme des coqs. Après tout, il ne viendrait à personne dans l’armée de réfléchir sur le fait qu’un simple bandit avec quelques malfrats dans le Sud arrive à les défier en toute impunité. J’adore la déclaration du responsable des armées : ” La situation est catastrophique et on n’a jamais vu ça dans l’histoire du pays, il faut appeler une force internationale “. Donc, vous êtes en train de me dire que vous êtes des champions pour poursuivre des manifestants à Ambohijatovo ou mater de pauvres étudiants qui réclament leurs dîmes, mais vous devenez subitement des poules mouillées dès que le camp en face est prêt à rendre les coups ? Drôle de comportement pour une armée !

Appeler une force étrangère dans le pays à quelques jours de la fête de l’Indépendance, je ne sais pas pour vous, mais je trouve cela légèrement contradictoire !

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Madagascar Telma : Soit, t’es 3G, soit t’es rien !

J’ai écrit que la connexion de Telma Madagascar avait d’énormes problèmes depuis quelques jours et je pense que c’est parce qu’ils abandonnent progressivement la technologie EDGE au profit de la 3G. Autrefois, quand vous étiez dans une zone qui ne captait pas la 3G, votre téléphone basculait automatiquement sur la technologie EDGE. Cette dernière est évidemment moins rapide, mais on pouvait surfer et télécharger des petits fichiers. En gros, on pouvait correctement utiliser le web.

Mais depuis la mi-juin, EDGE ne vous permet plus de surfer convenable et en fait, on peut même dire que la connexion est inexistante tellement elle est mauvaise. Telma veut sans doute embrasser l’avenir en se focalisant sur la 3G, mais voilà, messieurs les techniciens, vos zones de couverture sont trrrrèèèèss limitées. Et à moins qu’on n’habite dans le centre-ville, de préférence dans un quartier chic, on n’a aucune chance de la recevoir. Telma a conclu un partenariat avec DiVi Networks, une société spécialisée dans l’optimisation du trafic internet. Le communiqué conjoint indique que le réseau internet mobile de Telma sera optimisé de plus de 100 % avec cette technologie. De 100 %, c’est plutôt –100% ouais !

On ne met pas la charrue avant les bœufs ! On doit stabiliser le réseau existant avant de viser la lune.Et puis, même la Full 3G (Oui, parce que Madagascar est le seul pays où les FAI fournissent la 3G par tranche et dans certains cas, ta barre de réseau est de 10 % tandis qu’elle est de 30 % dans d’autres zones), ne propose pas un débit intéressant. Peut-être que je me trompe, mais j’ai rarement vu un utilisateur de Telma Full 3G dire qu’il avait une connexion de 1 Mbp/s. Tout ça pour dire que Telma vient de se mettre à dos une grande partie de ses utilisateurs en voulant aller trop vite.

Moi, je capte la 3G Tier, et je la capte de 5:30 à 7:30 du matin et donc, je pense que je devrais terminer le travail de la journée en ces deux heures… Franchement, Telma fait n’importe quoi pour gagner contre la concurrence. Et c’est dommage, car sa connexion mobile était l’une des plus performantes à une époque. Je pense passer à Orange même si je garde un très mauvais souvenir de la fois où j’ai voulu l’utiliser. Il semble que les FAI de Madagascar ne propose que trois choix, Inexistant, Minable ou Médiocre. Faites votre choix !

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Madagascar : Telma, Escroc un jour…

 

Depuis presque 4 jours, la connexion avec Telmanet est catastrophique et j’ai même eu le plaisir de voir un débit de 0,07 ko/s hier. Les pannes se succèdent et on a l’impression d’être revenu au temps des connexions par modem RTC où cela marche pendant les premières secondes et pouf, ça disparait juste pour vous bouffer votre connexion. Mais le pire est que Telma ne fournit aucune explication alors qu’on dépense des sommes folles dans sa connexion de merde.

Cela fait depuis quelques mois que Telma connait des problèmes récurrents sur son réseau. Sans doute qu’il est trop occupé à promouvoir mVola pour se soucier des autres clients. Et Telma ose nous prétendre qu’il propose la 3G dans ces conditions ! Cela fait des années que les FAI malgaches nous emmerdent, et à chaque fois, on laisse faire comme pour tout le reste. J’ai même eu une opératrice de Telma qui m’a osé dire que les clients ne sont jamais contents ! Bien sûr, que nous ne sommes jamais contents avec les déchets que vous nous proposez. N’oubliez pas, mademoiselle, que c’est nous qui payons votre salaire et les millions d’ariary que vous dépensez en publicité plutôt que d’améliorer votre réseau.

Sans nous, Telma, tu ne gagnerais même pas de quoi te payer un putain de taxi-phone !!

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Madagascar : L’illusion de réussite dans un environnement d’échec

 

Depuis quelques temps, je me réunis avec quelques amis issus de différents secteurs tels que bancaire, administratif ou tout simplement de simples citoyens qui ont envie de bavarder dans un cadre informel. On a même trouvé un nom à notre collectif –> Les DESABUSES… On parle de politique, d’économie, de la meilleur bière et des nouvelles clopes Boston qui ont un gout exécrable par rapport aux anciennes…

C’est dans une de ces discussions qu’on a parlé de la réussite des jeunes et de leurs premiers pas dans le monde du travail ou de l’entreprise. La plupart des intervenants se sont accordés que Madagascar est le pire endroit qui existe pour que les jeunes puissent décoller de bon pied. Tous les aspects de la réussite sont soient corrompus ou trop chers pour les faibles moyens des jeunes.

Le premier écueil est la formation. Malgré les promesses des nouvelles technologies et des nouveaux métiers qui se profilent, la formation est inexistante. On parle ici d’une formation qui couvrirait le sujet de A à Z. La plupart des soi-disant centres de formation ne sont tenus par des utilisateurs expérimentés qui prennent le titre de professeur. Par ailleurs, les filières professionnelles qui existent dans les facultés et les universités sont déjà touchées par la corruption et le racket. L’un des intervenants a même avoué qu’il avait acheté son diplôme d’études supérieures !

Quand le jeune termine cahin-caha sa formation, il reste l’immense obstacle du financement. L’un des membres qui est gestionnaire de clientèle dans une banque privée a confirmé qu’il ne comptait plus les rejets quotidiens sur des dossiers de prêt parce que le jeune n’avait aucune garantie sur la rentabilité de son entreprise. La procédure est parfois tellement complexe qu’il faut attendre des mois avant d’obtenir une somme de 2 millions d’Ar et on sait que ce n’est rien quand on lance une entreprise. D’autres ont argués que l’accès au crédit a été facilité par les entreprises de microcrédit telles que MicroCred, mais les choses sont loin d’être aussi roses pour les jeunes avec le microcrédit. Le banquier a expliqué que la demande de prêt était beaucoup plus facile chez ces organismes, mais le taux d’intérêt était tellement élevé qu’on pouvait le comparer à un usurier qui exploiterait les jeunes.

Ensuite, un troisième membre a expliqué que tout cela n’est que l’aspect technique de la réussite des jeunes. Mais il y a aussi l’environnement social et religieux qui empêche parfois le jeune de s’épanouir. On lui martel la tête que sa destinée est écrite dans la banalité et la médiocrité et qu’il serait chanceux s’il arrivait à survivre dans ce pays. “ En gros “ a-t-il affirmé, “ C’est parfois la famille et les amis qui vous tirent vers le bas malgré eux ”. Il est important pour un jeune de s’émanciper de son environnement familial et de ses amis pour trouver ce qui l’attend. S’il ne fait que suivre le mouvement de son environnement, alors il ne sera qu’un individu lambda.

Si le financement, la formation et l’émancipation sont des obstacles surmontables, la corruption est bien la pire ennemie des jeunes entrepreneurs. Chaque petit papier vous coutera les yeux de la tête et il faut payer les inspecteurs du fisc pour qu’ils ne vous assomment pas avec des délits imaginaires. Il faut payer la police pour qu’elle soit plus coulante. Il arrive même que la concurrence paye les forces de l’ordre pour vous emmerder pour des broutilles. En fait, il est même impossible pour un jeune de réussir son entreprise s’il utilise la voie légale.

Dans ces conditions, on peut parler de ces conférences, ces colloques et toutes ces simagrées sur le développement économique, mais les problèmes de fond ne sont pas résolus et personne ne veut s’atteler à cette tâche parce que tout le monde bouffe au passage. Quand les jeunes voient tous ces obstacles, il n’est pas étonnant qu’ils choisissent la voie de la facilité avec l’illégalité ou tenter leur chance dans des émissions débiles de télé-réalité pour devenir une star. La corruption et les nombreuses lacunes et dérives du secteur économique font qu’ils choisissent la médiocrité absolue quitte à avoir une survie et non une vie.

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Madagascar : le 26 juin dans l’indifférence

 

Dans quelques jours, Madagascar fêtera son indépendance dans l’indifférence générale. L’euphorie qui existait autrefois avec les visages souriants et promesses de beaux lendemains sont rangés dans le tiroir du désespoir et de la frustration. Et il serait vraiment mal vu de fêter une indépendance alors qu’on a tout sauf la liberté de choisir qui est le principe de base de l’indépendance. Les gens sont trop occupés ou pauvres pour dépenser leurs sous dans la frivolité même si le gouvernement prétend le contraire. On aura l’habituel défilé des lampions et quelques pétards qui exploseront à quelques jours fêtes, mais c’est surtout comme des gestes symboliques plus qu’autre chose.

Cette baisse d’intérêt pour la fête la plus importante pour un pays démontre toute la déception du peuple envers ses gouvernants. Chaque année depuis 2009, la fête de l’indépendance a perdue de son éclat pour ne devenir qu’une pâle lueur que les griots de la HAT tente de ranimer par de belles démonstrations et de fêtes. Andry Rajoelina est parti au Sommet de Rio+20 qui parlera de développement durable. C’est plutôt un comble pour quelqu’un qui a été souvent pointé du doigt dans les dégradations de l’environnement, la vente des terres à bas prix et son implication dans le trafic de ressources naturelles. Par ailleurs, la plupart des observateurs estiment que ce sommet n’est qu’une immense mascarade et que le développement durable qui a été lancé au Sommet de la Terre il y a plus de 10 ans est au point mort.

Cette fête de l’indépendance est aussi l’occasion de démontrer une volonté manifeste des politiciens de ne pas régler la crise. Car même le dernier des abrutis aurait trouvé une solution pour un problème qui dure depuis 4 ans. Ce climat de crise permanente fait les bonnes affaires des opérateurs véreux et il permet de conditionner le peuple et à la propagande du gouvernement qu’il agit pour le bien de tous.

Autrefois, la fête de l’indépendance était synonyme d’une frénésie d’achat. De la nourriture, des vêtements, des jouets et toutes sortes de choses que les habitants d’un pays achètent pour prouver qu’ils sont heureux dans ce pays. Aujourd’hui, les gens préfèrent investir leurs économies dans les valeurs sûres. L’or est très recherché même par les familles les plus modestes, car c’est un investissement qui peut aider dans les périodes de soudures et on peut dire qu’on est dans une soudure permanente depuis pas mal de temps.

La fête de l’indépendance est aussi une occasion de se remettre en question et on peut juste imaginer l’incroyable gâchis provoqué par les politiciens. La France a renouée avec ses habitudes de paternalisme et d’ingérence avec l’une de ses anciennes colonies. Une France qui a profité de la faiblesse des institutions, de la cupidité  et d’un manque total de scrupule de la classe dirigeante.

Il serait vraiment inopportun de souhaiter une joyeuse fête de l’indépendance dans ces conditions. On peut juste souhaiter que les prochaines fêtes nous amèneront quelques lueurs d’espoir.

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Madagascar : 6 conseils pour lutter contre les satanistes

 

Les satanistes sont parmi nous ! Et il faut se prémunir contre ce danger qui menace notre pays même si Lucifer m’a envoyé un mail en me disant qu’il était outré par de telles accusations et qu’il allait porter plainte contre le pasteur de l’église d’Apocalypse pour des diffamations et des actes qui sont l’œuvre d’une bande de dégénérés qui ont trop regardés la série True Blood. En parlant de séries TV et pour ceux qui sont trop obscurantistes pour voir ce qui se cache derrière cette mascarade, la série Supernatural donne de bons conseils pour lutter contre le diable, les fantômes, les vampires et les loups-garou.

1. Le sel empêche les démons d’entrer – De ce fait, achetez du sel en grande quantité (non iodé de préférence) et faites des lignes devant vos portes et vos fenêtres. Pour ceux qui construisent des maisons, nous recommandons de mélanger du sel avec votre béton pour bénéficier de la meilleur protection.
2. Des tatouages anti-possessions – Il existe un tatouage qui empêche les démons de posséder votre corps. Il faut le tatouer sur la poitrine parce que c’est le lieu de votre âme. Les artisans qui font des tampons sur l’escalier d’Analakely qui mène vers Antanimena ont une large gamme de tatouages anti-démon.
3. De l’eau bénite – On peut créer de l’eau bénite en prononçant des formules en latin dans de l’eau du robinet. On peut également plonger un chapelet béni par un évêque pour obtenir le même résultat. La meilleur solution est de créer un compartiment spécial à coté de l’arrivée d’eau de votre maison. Ainsi, toute votre eau potable sera aussi bénite. De l’eau bénite brulera les démons et en faire boire des possédés peut faciliter l’exorcisme.
4. Exorciser un possédé – L’exorcisme d’un possédé est assez difficile, mais merci au DVD intitulé “ Exorciser la planète “ du pasteur Maihol qui peut nous transformer tous en chasseurs de démons. Le prix du DVD de 100 000 ar est dérisoire par rapport aux risques encourus. On peut également freiner un démon en lui tirant dessus avec des cartouches remplies de sel.
5. Le fer contre les fantômes – Le fer peut faire fuir les fantômes. De ce fait, nous vous conseillons de créer des armures en fer forgé pour aller au boulot et à l’école. Les taxi-be ont annoncés qu’ils allaient mettre en place des dispositifs spéciaux pour compenser la surcharge que cela va occasionner. Cela vous fera aussi des exercices, car une armure en fer pour un adultes peut peser jusqu’à 40 kg.
6. L’argent contre les vampires et les loups-garous – L’argent est efficace contre les vampires et les loups-garous. Attention, les loups garous sont des personnes normales pendant une grande partie du mois et c’est uniquement pendant la pleine lune qu’ils montrent leur vrais visages. Des soupçons se portent sur les employés et les responsables du tribunal d'Anosy qui sont souvent des comportements suspects quand ils voient de l’argent. Le vampire est difficile à tuer sauf si on lui coupe la tête. Les marchands d’Angady à Isotry ont crée des faucilles spéciales pour que même les enfants puissent les utiliser. Le must est la faucille en argent qui fait souffrir le vampire un max. Un célèbre général est soupçonné de vampire parce qu’aucune attaque normale ne semble le toucher.

Notez que tous ces conseils ont fait leur preuve, car c’est l’archange Saint-Michel qui les a crée et de nombreux démons ont pu être renvoyés en enfer. Mais certains ont pu quand même passer entre les mailles du filet et ils se sont même regroupés dans un truc qui s’appelle la HAT. Nous recommandons à tous de tester ces méthodes quand ces membres passeront à votre portée.

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TIC Madagascar : le potentiel du PWCS contre la fracture numérique

 

La connexion internet à Madagascar est d’une médiocrité sans pareil même depuis l’avènement de la fibre optique et des promesses mensongères de tous les opérateurs. L’Afrique tout entière est concernée par la fracture numérique qui pénalise de nombreux secteurs et favorisent l’exploitation de la main d’œuvre numérique pour des salaires de misères. Pour le secteur des TIC se développe, il faut que les gens puissent accéder à une connexion de bonne qualité à un prix abordable et non le genre de connexion où vous devez attendre 45 minutes pour le lancement d’une vidéo sur YouTube.

Il y a quelques jours, étant complètement fauché et n’ayant pas les moyens de me connecter (la routine quoi ), je mets RFI et je tombe sur la chronique des nouvelles technologies qui parle du PWCS qui est une solution africaine pour réduire la fracture numérique. Le PWCS (Polyvalent Wireless Communication System) a été crée par Victor Abegnenou, un membre de la diaspora togolaise, ingénieur de son état, qui a mis au point cette technologie à Paris. En gros, le PWCS utilise le sans fil pour transmettre la connexion, mais au lieu du wifi qui se propage dans une forme circulaire, le PWCS se transmet en ligne droite grâce à des antennes relais. C’est comme une fibre optique virtuelle et cela permettrait de bénéficier de tous les avantages de la fibre optique, notamment du Triple Play, à des tarifs 10 moins chers que la fibre optique traditionnelle. L’avantage de cette technologie est que chaque antenne se comporte à la fois comme un récepteur et un émetteur permettant de créer un réseau très dense et stable. L’inconvénient est qu’on doit utiliser une connexion à haut débit par satellite pour alimenter le PWCS et qu’il ne doit y avoir aucun obstacle entre les antennes, mais ce n’est pas un problème puisque les antennes utilisées sont d’une dizaine de centimètres qu’on met au bout de structure existante (par exemple, des immeubles pour garantir l’intégrité du signal).

Mr Abegnenou pensait que tout le monde serait excité par sa création, mais force est de constater que les autorités de son pays (le Togo) rechigne vraiment à lui donner les moyens de l’implanter. Le Togo est un pays ravagé par la corruption et le gouvernement ne veut surtout pas s’attirer les foudres des opérateurs de télécoms traditionnels qui ont investis des sommes faramineuses dans la fibre optique par câble (vous ne reconnaissez pas un pays de notre connaissance dans cette description ?).

A Madagascar, les opérateurs pourront arguer que cette technologie est inutile, car le pays est déjà connecté par deux fibres optiques et que la connexion est disponible dans tout Madagascar. Mais ce n’est que des arguments de marketing, car on sait pertinemment que les zones enclavées n’ont aucune couverture à cause du manque de rentabilité. Ce type de technologie nécessiterait peu de moyens et permettrait de connecter les campagnes de Madagascar au reste du monde. Des investisseurs étrangers ont tentés de racheter le PWCS à mr Victor et celui-ci a refusé en disant qu’il vendrait s’il était le seul responsable de son déploiement en Afrique, ce que les investisseurs ont refusés catégoriquement.

On peut penser que ce type d’investisseurs ne sont que des sous-fifres des compagnies de télécom pour tenter de dynamiter cette technologie. Comme d’habitude, l’Afrique peut créer des solutions qui sont adaptées à son mode de vie et pouvoir d’achat. Mais il est malheureux de constater que ce sont les gouvernements de ces pays qui sont les principaux responsables de la fracture numérique. Corruption oblige et mauvaise foi oblige. Même Wikipedia n’est pas intéressé par cette technologie, car je n’ai trouvé aucun article complet qui la mentionne.

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Dreamworks, arrête d’emmerder Madagascar

 

Il y a des situations qui sont tellement dégueulasses qu’on a envie de prendre un fusil et de tirer sur tout ce qui bouge. Et je pointe un doigt accusateur vers Dreamworks qui exploite le nom de Madagascar à des fins purement commerciales sans faire profiter la Grande île. Le film d’animation Madagascar est sorti en 2005 et il a rapidement rencontré un succès mondial. En fait, ce film est le plus gros succès de Dreamworks avec des bénéfices qui ont dépassés les 530 000 000 $ et cela uniquement pour le premier opus. Quand ce dernier a été sorti, on a été plutôt content puisque pour une fois, Madagascar était mis en avant et ce n’était pas avec des scènes de violences ou de bain de sang ou encore de l’extrême pauvreté.

 

Ensuite, on eu Madagascar 2 qui se déroulait en Afrique et cela a été encore un gros succès commercial. Le film Madagascar est le plus rentable de l’histoire de Dreamworks avec les produits dérivés, les séries DA et toutes les choses imaginables. Beaucoup n’ont pas appréciés Madagascar 2 parce que le nom a été exploité tandis que l’histoire était totalement différente. Mais l’exploitation et le foutage de gueule dépasse toutes les limites avec Madagascar 3 qui se déroule en Europe.

Je me demande ce que les Etats-Unis si on sortait un film intitulé “ U.S.A ”, mais dont l’histoire se passerait à Madagascar ?

Ce serait d’une bêtise sans pareil, mais tout le monde trouve ça normal puisque c’est Madagascar, un pays que tout le monde peut exploiter comme bon lui semble.

Je voudrais bien savoir combien Dreamworks a donné au gouvernement malgache pour exploiter le nom de son pays. Même si la somme n’a jamais été indiquée, l’utilisation de ce nom commence à bien faire, notamment sur le partage des informations sur Madagascar. Le Hashtag #madagascar a été totalement pourri par les fans de ce film et je ne parle même pas de Google Actualité et des autres sources d’information.

Dreamworks a réussi l’exploit de rayer le pays Madagascar de la mappemonde sans tirer une seule balle.

Quand on prononce le mot de Madagascar, on pense d’abord au film et ensuite, les connaisseurs pensent au pays. Les problèmes de Madagascar sont nombreux et il est important de les faire connaitre au monde.

Mais sans doute que parler d’un enculé de zèbre ou d’une connasse d’hippopotame est bien plus important que la crise politique et économique et des millions d’enfants malgaches qui souffrent de malnutrition.

Et Dreamworks n’a pas peur du ridicule avec l’un de ses produits dérivés, les pingouins de Madagascar ! Non mais, est-ce que vous avez bien lu ce titre de merde ? On peut arguer que ce n’est qu’un dessin animé, mais le fait est que cela dure depuis plus de 7 ans et Dreamworks continue d’exploiter sans vergogne l’un des pays les plus pauvres au monde.

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Madagascar : Un outil de la NASA pour traquer la déforestation

 

La déforestation touche de nombreux pays et leur impact sur l’environnement et le réchauffement climatique est catastrophique. Cependant, la déforestation peut commencer très rapidement et disparaitre de la même manière. Il est alors très difficile d’effectuer un suivi des dégâts sur une période donnée. Il faut développer des outils performants et accessibles à tous pour traquer la déforestation dans le monde. La NASA possède un satellite qui utilise la technologie MODIS (Moderate Resolution Imaging Spectroradiometer). Et ils ont développés un produit basé sur cette technologie qui permet de traquer la déforestation sur une période de quatre mois. Parmi les critères pour déterminer une possible déforestation, cette technologie utilise notamment l’index de végétation. Evidemment, j’ai tout de suite utilisé cet outil sur Madagascar et voici le résultat pour décembre 2011 :

 

Les petits points roses montrent toutes les zones qui sont touchées par la déforestation et on voit que cela concerne tout la moitié de Madagascar avec également des zones du coté d’Antalaha. Il est malheureux de constater que la concentration des points coïncident avec des parcs nationaux. Notez que que cet outil détecte tout type de déforestation (exploitation, feu de brousse, catastrophe naturelle, etc). Mais la concentration de la zone indique clairement qu’il s’agit du trafic de bois de rose. Et on peut dire que les trafiquants se sont gavés pour la période allant de décembre 2011 jusqu’à mars 2012.  Pour la période de mars 2012, la déforestation a été considérablement diminuée :

Dans la période de mars 2012, on ne voit qu’un seul point rouge, mais cette couleur indique une forte perturbation dans la déforestation pour la même période de l’année dernière. Cet outil est très intéressant pour comprendre les périodes d’activités des trafiquants et des feux de brousse. De nombreux outils de ce genre sont disponibles pour traquer rapidement le trafic de bois de rose et on se demande comment les autorités n’arrivent pas endiguer ce trafic. En fait, on connait tous la réponse. Il est rare que des fonctionnaires de l’Etat puissent s’acheter des villas et des 4x4 avec leurs salaires mensuels…

 

L’adresse de cet outil pour traquer la déforestation :

http://rainforests.mongabay.com/deforestation-tracker

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