L'histoire selon Andry Rajoelina
Mon réveil sonne à 6 heures, je me lève, et me prépare le petit déjeuner. J'espère que le café est bon vu que le lait concentré est périmé. Il est de plus de plus difficile de trouver des produits frais. Les légumes sont immangeables par les pluies acides, conséquence des gisements en métaux en tout genre. Dans une heure, je dois aller bosser dans un de ces centre de traitement, où on trie les produits alimentaires. Mon boulot consiste à séparer les bons et les mauvais produits. Les premiers sont destinés aux grandes surfaces, et aux magasins des quartiers chics, les autres sont pour des gens comme moi, enfin la population malgache quoi. Je suis certain qu'il y a aura des bouchons sur la route, depuis quelques temps, de nouveaux immeubles sont construits sur InjetTowN II. Moi, je vis dans la première ou il n'y a pas d'eau courante, les principales sources d'eau potables sont vendus dans les pays riches. L'Arabie Saoudite et la Lybie sont les principaux clients, car la majorité de leurs pays est touché par la désertification.
Les immeubles avec leurs vitres-écrans affichent le dernier discours de l'empereur Andry Rajoelina. Il vient de rentrer après un nouveau lifting qui le rajeunit d'il y a exactement 15 ans. 2010 est une année importante pour lui, car il est devenu pour la première fois le président de Madagascar. Il nous exorte à bosser plus, et on aura peut-être des aliments moins abimés comme bonus. Mon salaire est juste suffisant pour payer l'aide alimentaire qui est désormais payante. En regardant les passants dans ma voiture à l'électro-ethanol, je repense à ces 15 années qui nous sépare de 2010. On croyait tous que le pays allait changer après les élections de Novembre 2010, mais c'était pas dans le bon sens. Après la prise de pouvoir, le président a décrété que tous ceux qui n'étaient pas de son parti étaient des ennemis de la nation. Au début de l'année 2011, tous les opposants étaient pourchassés systématiquement, et executés dans le jardin d'Ambohijatovo. Quelques mois plus tard, un projet de loi sur la communication voyait le jour, et si ma vieille mémoire est bonne, voici les principaux articles.
- Il est interdit d'écrire sur le président ainsi que de mentionner son nom, sauf avec une autorisation écrite.
- Ladite autorisation coutait 1 millions d'ariary à l'époque.
- Personne ne l'a prise au sérieux, et pourtant c'était le prétexte de filtrer tous les contenus dans les médias de masse et le Web.
- Tous les sites et blogs dissidents ont fermés, et leurs propriétaire sous les barreaux. Fijery a été condamné à 28 ans de réclusion, Topmada a été exécuté alors qu'il tentait d'échapper à ses agresseurs. Les autres se sont cachés, et ont changé complètement d'identité. Moi même, on me surnommait Achille, et j'ai du fuir au fin fond de la brousse pour échapper aux autorités. De même que pour le président, il était interdit de critiquer de quelque facon les membres du gouvernement, sauf exception pour des choses positives, auxquels cas on avait droit à une prime de la part du Trésor Publique.
Ensuite, ca été l'effacement du nom de Marc Ravalomanana de toutes les pages d'histoire, et une peine de 5 ans attendait celui qui osait prononcer son nom. Toute la famille Ravalomanana s'était réfugiée en Afrique du Sud, après les élections. En juin 2012, on a appris que l'ancien président s'était suicidé avec 40 coups de hache dans le dos. La majorité de la famille est décimée, et les quelques survivants vivent comme des rats.
Certaines classes se sont enrichies, en particuliers les membres de l'ancienne HAT. Après plusieurs décrets légalisant complètement le bois de rose, l'exportation des espèces endémiques et la vente des terres à n'importe qui apportant un investissement. Mais ce n'était que des miettes pour le président qui lorgnait sur le minerai. Ainsi, alors que le gisement d'uranium était promis à l'entreprise Varun, Andry Rajoelina sous prétexte de vice de forme refile le contrat à Areva qui entreprend des travaux gigantesques. D'octobre 2012 jusqu'à février 2013, 2 millions d'hectares ont étés rasés, et des milliers d'animaux sont morts. On a eu quand même quelques avantages, la technologie a avancée permettant des connexions ultra rapide. Le groupe Bolloré a investit personnellement dans la fibre optique, et Madagascar est aujourd'hui connectée à 18 cables différents. Evidemment, les FAI doivent obeir aux directives du président, ainsi seuls les sites autorisés sont accessibles. Ainsi, plus moyen d'accéder à Facebook, malgré que le président des USA, Mark Zukenberg ait multiplié les appels à la levée de la censure.
On a terminé l'année 2013 en fête puisque la capitale fêtait la nomination des journalistes de VIVA et La Vérité par l'Ordre des Journalistes de Madagascar. On louait leurs objectivité pendant la crise de 2009 à 2010, le consortium de médias Injet Press donnait à chacun une enveloppe de 10 milliards d'ariary. Injet Press est le plus important groupe de presse avec 150 radios, 75 chaines de télévision, et 80 journaux de la presse écrite. Les ados adorent Rajoelina TV, où après son discours dominical, ce dernier danse sur des tubes pour se rappeler sa jeunesse.
Les élections de 2015
L'année 2015 a été une année vraiment polémique, car les élections présidentielles approchaient, et le président voulait reformer la constitution afin de lever la limite des mandats. Une autre modification était que les candidats soient désignés par le président, et qu'il soit le seul à valider les élections. Malgré quelques remous, le projet a été vite adopté, car le nouveau programme promettait de résoudre la crise économique. En effet, après les élections de 2011, Andry Rajolina a dévalorisé l'ariary à 97 % pour sauver les zones franches. Le résultat a été la misère pour 99,99 % de la population en quelques mois. Les grandes surfaces exigaient d'être payé en euros, ainsi que tout autre article qui possède une certaine valeur. Dans ma voiture, j'ai actuellement 48 milliards d'ariary dans des sacoches pour acheter mon repas de midi, ainsi que les courses pour le diner de ce soir. Les provinces sont tombées en faillite, et il y eu un exode massif vers la capitale. Le président a crée l'entreprise BTGV (Batiment TGV) pour construire une nouvelle ville appellée InjetTown.
L'inauguration a été réussie, et toutes les rues portaient le nom de la famille Rajoelina. Après la deuxième élection où Andry Rajoelina a remporté la victoire à 97 %, il changé le nom de son parti, car TGV ne faisait pas sérieux. Ainsi, on l'appelle désormais le LSD (Liberté Solidaire pour la Démocratie). Dans le courant de 2015, le ministre des télécommunication, Jeannot Ramambazafy, a émis l'idée d'un nouveau changement de la constitution. Il a proposé qu'on change le titre de président par celui d'Empereur, car le génial Rajoelina a révolutionné l'histoire du pays. Cette idée a recue une approbation générale, et on a même érigée une statue en or massif le représentant avec son signe de la victoire. L'argent coulait à flot dans les caisses de l'état avec le pétrole et les minerais. Des quartiers ultra chics sont apparus avec des villas et manoirs aux vingtaine de chambres. Des milices lourdement armées proposent leurs services avec la libération des ventes d'armes lourdes de 2014. Cela me fait penser que je dois amener mes deux bazookas, et mes missiles portables Stingers chez le réparateur. Je les ai fourrée dans ma malle arrière, et j'espère qu'elles vont pas tomber. J'espère que cela suffira pour le trajet de retour avec les motards incendiaires, et les KVV (Kere Tsy Vaky Volo). Ces bandes font un ravage, et tuent systématiquement tout le monde.
Après ma fuite en 2011, j'ai changé complètement d'identité et de physique. J'ai abandonné mes rêves d'idéalisme et de rebellion et je suis rentré gentiment dans les rangs. Ca vaut pas le coup de se faire trouer la peau pour ce pays apathique. Des petits noyaux de résistants sont toujours dans les savanes, et parfois ils attaquent les voyageurs, et font sauter quelques oléducs. Heureusement, les 40 avions EPP 3000 (Engine for Peace and Harmony) offert par le président français, Jean Sarkozy, font le ménage, et il n'en reste quasiment aucune trace.
Les vacances sont bientôt là, et je voudrais bien partir quelque part. Des promotions sont offertes par Air LSD pour aller dans le désert du pole Sud, mais à part quelques ossement d'ours polaire, il n'y a pas grand chose. Les voyages au Niger sont également la tendance à cause de l'amitié éternelle entre Andry Rajoelina et le petit-fils de l'ancien président Tandja. Les prix sont quasiments pareils, et on n'est pas du tout dépaysé.
Priorité à l'éducation
Je recois un message sur l'écran tactile de ma voiture, c'est ma femme qui hésite à choisir entre les embryon de nos futurs enfants. Le magasin où on les achète propose deux types de nouvelles éducations. La première est un condensé de l'histoire de France, avec une mention particulière pour Charle de Gaulle, et l'autre porte sur les bienfaits de la colonisation. Désormais, on intègre directement ces programmes dans le cerveau des enfants, ce qui élimine le besoin des écoles. A la signature de l'acte de naissance, un troisième programme est inséré pour apprendre la personnalité de notre exceptionnel empereur. On a déjà eu deux enfants, le premier a foutu le camp dès qu'il est sorti de l'accélérateur de croissance. J'avais dit que 7 jours pour atteindre 21 ans était trop rapide. Mais cette bonne femme voulait retourner à son boulot chez Sanofex. Ils ont en train de créer un nouveau pack de 87 vaccins en une seule dose. Pour ceux qui l'ignore, Madagascar est devenu le pays des maladies endémiques au lieu de la faune et de la flore. Le paludisme de la souche 2018 est quasiment indétectable, et mortel à 80 %. Sanofex espère le vaincre avec ces nouveaux vaccins, on devra encore s'endetter pour les acheter.
Le deuxième enfant avait les yeux bleus, mais au lieu des cheveux blonds qu'on attendait, on a eu une couleur saumon. Heureusement que la garantie jouait toujours, et donc, on attend ce troisième EPC (Enfant Prêt à Chérir). Je souffre d'une grave toux ces derniers temps, sans doute à cause de mes 20 ans de tabagisme aigue. Mes collègues de travail se foutent de moi, car ils ont tous des poumons cybernétiques. Je veux quand même rester humain à 33 % pour être enterré comme tel, sinon c'est l'incinération à ordure quand on crève.
L'empereur est mort, vive l'empereur
Mon neveu m'a téléphoné de Fort-Dauphin, il disait qu'on a découvert une nouvelle espèce de poisson avec 6 yeux. Les dégats de l'extraction de minerai sont toujours là, malgré l'interdiction imposée par l'Empereur. Le sujet chaud est qu'on pense qu'il va prendre sa retraite dans un des ilots artificiels autour de la terre. L'un de ses fils sera sans doute le nouveau successeur, et il a du potentiel malgré ses 13 ans. L'opposition n'existe quasiment plus, sauf quelques abrutis de la MTP (Mouvance Totalement Paumée), et leurs gesticulations font les choux gras de la presse à scandale.
J'arrive au boulot, et je dois lire le journal pendant environ 10 minutes. C'est désormais imposé par le gouvernement, la mini-caméra rétinienne calcule la durée, et les pages sensibles aux empreintes digitales m'identifient. Si je gagne assez de point en régularité, j'aurais la chance d'une augmentation de 0,8 % préconisé par le barême officiel des salaires. Arrivé à mon casier, je regarde en cachette les pages de Reflexiums que j'ai imprimé. Le papier est le seul élement encore incontrolable pour ce régime. Je lis mes anciens articles, et j'ai les larmes aux yeux. Ce n'est pas par nostalgie, mais on était tellement con qu'on croyait changer le monde...
A suivre...
