- Chercher des sponsors pour un coup d'état
- Calculer le coup d'état à hauteur de 75 millions d'euros
- Faire plusieurs voyages à l'étranger pour chercher et collecter cet argent
- Utiliser la publicité et les médias pour obtenir un poste stratégique
- Aller chez le dentiste pour créer un Sourire colgate
- Provoquer la colère du gouvernement avec une émission appelant aux soulèvements des provinces
- Décréter le marché de la "Petite Vitesse" la place de la Démocratie Athénienne
- Donner des ultimatum avec des tons menacants
- Rasssembler une foule d'ignares, de paresseux et de parasites
- Donner à cette foule des casquettes et des écharpes orange
- Copier le signe de victoire de Victor de Laveleye
- Prétendre qu'une révolution est en marche telle en Ukraine
- Donner des directives de haine à ses médias
- Payer des pauvres bougres pour appeler dans les émissions radiophoniques
- S'allier avec des opposants avec la bave aux lèvres
- Décréter une transition et se proclamer chef incontesté
- Inventer une nouvelle forme de libre service dans les supermarchés et les magasins de luxe
- Etendre ce libre service à tout ce qui peut sembler intéressant
- Appeler à l'arrêt du libre service d'une main et l'accélérer de l'autre
- Envoyer de la chair à canon dans les zones rouges
- Rester soigneusement à l'écart de ces zones (le gourou ne peut pas mourir)
- Engager un acteur pour apprendre à pleurer sur commande (la voix, surtout la voix)
- Commencer à contacter en douce des militaires sans foi ni loi
- Utiliser ces militaires quand la population commence à me prendre pour un bouffon
- Envoyer ces militaires pour semer la terreur un peu partout
- Terroriser le palais présidentiel avec des grenades pendant des semaines
- Obtenir la passation avec l'aide aimable de kalachnikov sur les généraux concernés
- Pérorer et pavaner dans tous les coins avec sa nouvelle fonction
- Ne pas hésiter à montrer sa femme comme un trophée
- Gagner du temps pendant des mois avec de fausses négociations
- Laisser le champ libre à tous les rackets
- Investir massivement dans la coupe du bois
- Donner tous les postes peinards et importants à des copains
- Donner tous les postes peinards et importants à des futures copines
- Découvrir le gout d'une langouste au sommet de la tour Eiffel
- Mettre de l'argent en lieu sûr au cas où
- Arrêter systématiquement tous les opposants
- En torturer quelques uns pour donner l'exemple
- Hocher docilement la tête quand les sponsors veulent quelque chose
- Gagner encore du temps avec de fausses élections
- Gagner ces fausses élections avec la bénédiction des sponsors
- S'asseoir enfin confortablement à la chaise tant convoitée
Avertissement : Toute ressemblance avec des personnages ou des évènements réels est purement intentionelle !!
