Madagascar : Spécial Lapinou !

Selon des statistiques, les tananariviens souffrent de plus en plus d'insomnie. Tiens, donc comme c'est étrange !! Moi même, je souffre d'insomnie et ceux qui souffrent de ce problème connaissent les longues heures à se retourner à droite et gauche en ayant les idées les plus folles dans la tête. C'est fou ce que le cerveau travaille alors qu'il devrait être le plus calme, Tana me rendra dingue !! Aussi, entre la recherche de nouvelles idées pour mon blog, essayer de devenir le maitre du monde, et écarquiller les yeux devant son portefeuille à l'approche du fin du mois, je me suis demandé quelle genre de questions, je poserais à notre Lapinou national, j'ai nommé Andry Rajoelina. En voyant le genre de question, vous vous enfuirez à toute jambes de ce blogueur nommé achille52 qui est complètement zinzin, et dont les troubles psychologiques aurait fait fuir Sigmeund Freud lui-même !! Mais sans plus tarder, voici la liste des questions :

• Mon cher lapinou, le signe de victoire que vous avez inventé à l'air d'oreilles de lapin. Comment expliquez-vous cette étonnante ressemblance ?


• Selon mon opinion, vous avez eu l'air d'un magicien sortant un lapin de son chapeau quand vous avez fait fuir Marc Lapinou (oh merde, je veux dire Ravalomanana). Est-ce que vous êtes fier d'avoir réussi votre coup du lapin ?


• L'une des plaintes concernant Ravalo était l'attribution de terres à la société Daewoo, des rumeurs prétendent que vous envisagez d'utiliser ces terres pour élever des lapins ?


• De plus, ces mauvaises langues prétendent encore que vous allez tuer ces pauvres lapins élévés pour créer un manteau de fourrure que vous porterez quand vous gagnerez les prochaines élections truquées. Est-ce que vous ne craignez pas une poursuite internationale pour ce génocide de lapin ?


• Il est de notoriété que vous aimez les langoustes, notamment dans les restaurants huppés de la Tour Eiffel. Mais qu'est-ce que vous pensez du civet de lapin à la ravitoto ? Et est-ce que vous envisagez de faire du civet de lapin, un plat national qu'il faudra manger trois fois par semaine sous peine de visite du commandant Charles ?


• Il parait que vous avez demandé une étude scientifique sur les lémuriens de Madagascar. Car il parait que vous êtes convaincus que ce sont des lapins génétiquement modifiés, et que ce crime doit être puni ?
  Tout le monde sait que ca ne va plus du tout entre vous et Monja. Votre idée de génie est-elle de le décorer d'une médaille pour fermer la gueule de ce lièvre qui risque de bondir par dessus vous ?


• Le lapin noir de la transition est le poste du premier ministre. Pardonnez-moi, mais qu'est-ce que vous pensez des trois premiers ministres ci-dessous ?

• La réunion à Addis Abeba ne vous enchante guère, car des vieux renards vous y attendent pour vous bouffer tout cru. Mais la version officieuse prétend que vous vouliez à Genève parce qu'on y vend les meilleurs chaussons lapins du monde ?


• Il parait que vous avez peur de Didier Ratsiraka, car avec ses grosses lunettes ressemblent à des phares de camion devant lesquels un lapin serait pétrifié ? Si c'est vrai je peux donner l'adresse de mon psy qui se fera un plaisir de soigner cette phobie.


• Si par maheur, votre coup ne réussit pas, les rumeurs disent que vous allez vous enfuir en France, et que vous allez reprendre vos études de carottologie pour remporter le prix Nobel de Lapinologie ?


• Vous envisagez également de créer une usine de couche-culotte afin que votre lapine, je veux dire Mme Mialy puisse aider cette pauvre femme qui fait des accouchements digne d'un roman de science-fiction ! Est-ce vrai que vous avez déjà un slogan pour cette société qui dit : " Couche-culotte 100 % d'origine lapin avec un fondu au noir sur le chanteur Garou ". Et même que le nom de la marque est Lapin-Garou ??


• Des langues fourchues prétendent que vous allez marier Mr Jeannot Lapin qui habite sur les Milles Colline et Mme Nadine alias le regard qui tue ?


• Il est évident que votre sourire est votre arme principale. Qu'est-ce que vous diriez d'une pub avec moi comme partenaire . Mes dents seraient l'image "Avant" et les votres seraient la version " Après ". Les bénéfices seraient de moitié... On gagnerait des milliards, je vous le dis. J'ai déjà une idée pour le pitch : Un sourire pour leur mentir, un sourire pour les réunir, un sourire pour les voler et les enfermer à jamais dans des clapiers de lapin.

Je sais, j'ai complètement déconnné (ca m'apprendra à regarder trop de Bugs Bunny sur Ma TV), et désolé si je vous ai emmerdé. Toutefois, si quelqu'un est proche du lapinou, veuillez transmettre ces questions de la plus haute importance.