Quelques mots pour toi, Très cher DJ !

Mon très cher DJ, je pense qu’il est temps pour toi de réévaluer tes paradigmes de décision parce que franchement, ton comportement est allé de l’insupportable vers le franchement pathétique. Malgré toutes les critiques depuis 4 ans, on peut dire que certains t’ont admirés pour avoir fait face à un régime autoritaire et même moi, je me suis amusé de voir un petit garçon qui est a peine plus âgé que moi qui voulait jouer au président et qui y a réussi. Certes, tes méthodes ne sont pas dignes de figurer au bureau de la démocratie internationale, mais force est de constater que tu as tenté de faire de ton mieux… Mais les récents évènements montrent que tu perd complètement les pédales et le sens des réalités. J’imagine à peine la pression que tu as due subir de la part de la communauté internationale pour que tu renonce à être candidat parce que c’est ce que tu voulais depuis 4 ans. Tu as parcouru le monde entier allant même jusqu’au mont Sinaï en espérant que le chardon ardent te montre la lumière, mais Dieu ne fait pas de la politique.

Tu renonce à la chaise suprême, mais tu veux protéger tes arrières pour 2018. On sent toute ton obsession pour être appelé officiellement Président par tous les grands de ce monde quand tu annonce déjà ta candidature pour 2018 alors que tes sbires ne sont même pas foutus d’organiser celle de cette année. Mais cette annonce que tu penses être comme étant intelligente montre en réalité ta débilité suprême et ton sansfoutisme total de la Constitution et de la volonté du peuple. Tu sous-entend par cette annonce : Puisque je ne suis pas parmi eux, alors cette élection n’est qu’une mascarade. Et tu a renchéris par d’autres déclarations qui ont suivies.

Tous les autres candidats ne se préoccupent pas du bien-être de ce pays !

Cela signifie que ton propre candidat n’apportera que désastre et malheur à ce pays ? J’ignore si c’est très con ou très honnête de ta part en faisant cette déclaration, mais mon humble opinion est que ce n’est qu’un exemple que tu vas dans tous les sens, car tu as tout perdu, notamment ceux qui t’ont menés au pouvoir. Tu es comme un garçon qui s’est acoquiné avec les caïds de l’école, et maintenant que tu les as fâchés, tu cherche d’autres bandes de voyous, mais le fait est que même les voyous n’aiment pas les traitres. Dans ta nouvelle production A la recherche du candidat perdu sponsorisé Made in Foza, tu cite des noms qui feraient rire aux éclats les pires maniaco-dépressifs de la terre. Camille Vital est ton poulain favori, mais voici ce que ton poulain avait osé signé à une époque …

 

Quand on a la bêtise de proposer un mec qui promeut l’exportation du bois de rose à la présidence suprême, alors soit, on est bon pour les électro-chocs, soit on n’a plus aucune autre alternative, car tout le monde quitte le navire. L’excuse idiote de proposer Vital est que c’est parce que c’est un côtier. Une statistique montre que les porcs sont plus nombreux à Tuléar que les habitants, alors pourquoi ne pas proposer ce fier représentant de la race porcine pendant qu’on y est. C’est un côtier après tout ! Mais à une époque, tu avait un bon candidat en la personne de Monja Rondefo, il avait une certaine connaissance de la politique et il passait bien mieux que toi auprès de la communauté internationale. Mais mon cher DJ, la principale raison pour laquelle tout part en couilles autour de toi est que tu t’es mis à dos le seul mec qui pouvait être un appui puissant et inspirait du respect. Quand on est assez débile pour se fâcher avec Alain Ramaroson, on se demande qui est le plus con ? Tes conseillers ou toi qui les a écoutés ? C’était une très mauvaise idée de zigouiller Nadine sous prétexte qu’elle aurait pu dénoncer tes âmes damnées qui t’ont bourrés le crane à un point qu’il n’y a que de la bouse qui sorte par tous les cotés.

Parce que tu doit les reconnaitre, tu t’es planté en beauté dans la gestion du pays. Il n’y a pas une seule chose positive depuis ton arrivée au pouvoir à part quelques spectacles et des constructions qui ont coutées une fortune à la caisse de l’Etat et les deux bras à la population.

Insécurité, Dahalo, Pauvreté, Famine, Lutte anti-acridienne, gestion catastrophique des ressources minières, en bref, tu as foutu le bordel dans tous les domaines. Et en passant, tu devrais toucher quelques mots au mec qui publie le magazine sur les infos touristiques. Dans son éditorial, cet expert autoproclamé indique que les Dahalos sont un épiphénomène et qu’il n’y a aucune crainte sur le tourisme. J’adore ce terme d’épiphénomène dont la définition est une chose secondaire par rapport à une autre qui est essentielle. Je suis certain que les centaines de morts causés par les Dahalos et les forces de l’ordre vont apprécier cette acrobatie du vocabulaire dans leurs tombes….

Je vais te montrer les différents chemins qui t’attendent. Tu vas sans doute nommer un candidat pas trop malin qui ne te fera pas de l’ombre et tu obtiendras une place de première choix dans le prochain gouvernement et rien ne changera… apparemment. Mais on vient de voir que tu n’as plus beaucoup d’amis fiables et que les seuls qui restent sont des chacals et des vautours et la particularité de ces animaux est de se bouffer entre eux dès que l’occasion se présente. Si tu te débrouille pour faire élire ton candidat, n’oublie pas qu’il aura la chaise suprême pendant 5 ans. Et il peut se passer bien des choses pendant 5 ans (les 4 dernières années en sont le parfait l’exemple).

Rien n’empêchera ce poulain de se dire que ce DJ a bien une trop mauvaise réputation par les merdes qu’il a causé et qu’il est temps de s’en débarrasser. Le second chemin est que c’est un candidat de l’opposition qui gagne et on peut tabler sur le fait qu’il te traitera de la même manière que tu as traité cette opposition pendant ces 4 dernières années. Et le troisième chemin t’es le plus favorable, car tu te débrouille pour repousser les élections ad vitam aeternam pour une transition éternelle. Mais combien de temps cela va-t-il durer ? La CI t’a abandonné tout comme la France qui te considère comme un poids mort plus qu’autre chose. Car, tu devrais te poser des questions lorsque ta seule rencontre avec le ministre des affaires étrangères français s’est tenue sur le pas d’une porte pendant 10 minutes.

Que quel soit le chemin que tu prend, le résultat est que tu atterriras dans cette salle où seuls quelques privilégiés ont reçus le titre des pires personnalités de l’histoire de Madagascar, mais au moins, tu sera entré dans l’histoire.

P.S : Sache que je n’emploie pas le mot Cher dans une connotation chaleureuse, car c’est Cher dans le sens où tu a couté beaucoup, beaucoup, beaucoup à ce pays et qu’on est épuisé de payer l’addition pendant que tu te réfugie dans les toilettes en prétextant que tu as oublié ton portefeuille.